Национальная комиссия по вопросам морали

Историей с запретом «Бруно» навеяло. На украинском языке, на русском такое не пишется почему-то. Местами нецензурно.

Національна комісія з питань моралі

Дійові особи
Голова комісії — кремезний дядько, борець з уселяким непотрібом
Юхим и Трохим — члени комісії
Секретарка
Кіномеханік

Дія перша
Голова та члени комісії сідять у величезній залі з проектором. У залі темно, на екрані видно якесь мерехтіння.

Голова: І шо ми будемо смотрєть?
Юхим: Заморскоє кіно на імя «Бруно».
Голова: Про хвізіка? Люблю такіє фільми. Про подвіги, та ще й про науку. И про те, як самих розумних спалюють у кінці.
Трохим: Механік, запускай!

З будки кіномеханіка чути тиху лайку. На екрані з’являється зображення Windows, потім папки Completed Torrents, далі йде кіно.

Голова: То що я бачу?! Це ж не хвізік!
Юхим: А може й хвізік. Чув я, що хвізіки, коли ніхто не бачить, частенько один одному у жопу хуй встромляють.
Трохим: То правда. Я сам такого кіна бачив. Німецького, а німці же брехать не будуть.
Голова: Німецьке? (Цокає язиком) То справжні майстри. Не то шо цей, як там його?
Юхим: Саша Барон Коен. Єврей.
Голова: Жидів та підоров ненавиджу я лютой ненавистю. Вони вночі, коли нихто не бачить, лягають голі у кроватї і їбуться противозаконно: хто в сраку, а хто і в рота хуй сує.
Трохим: Срамота!
Голова: А підори ще гірші, я кажу вам! Такого людям бачити ніяк не можна. Хоча моєї влади недостатньо, щоб стерти їх з лиця Землі, але країну рідну я від них спасти ще можу.
Юхим та Трохим разом: То благородна справа! То наш поклик!
Голова (секретарці): Пиши указа царського!
Секретарка: Діктуйтє.
Голова: Хвільм «Бруно», що жиди мерзотні зробили на погибель православним, заборонить по всій моїй країні. А хто дивитись буде, того у газових камерах тримать, пока не прочитає «Отче наш» чотири рази.
Усі разом: Ухвалено єдіногласно!
Секретарка: Амінь.

Голова: То може щось іще подивимось?
Трохим: Та є одна кіношка.
Юхим: Американскоє говно опять?
Трохим: А шо робить? Як пиратбей закрили, нормального німецького кіно і взяти ніде.
Голова: Ти ж у вівторок брав з бюджету дванадцять тисяч доларів на рапідшару!
Трохим: Хватило тих грошей лише на тиждень.
Голова: От кляті підори!
Юхим та Трохим: І не кажіть.
Юхим: Так шо там за кіношка?
Трохим: Ту гёлз ван кап. Заморьске. Кажуть кльове.
Голова: А підори там є?
Трохим: Як можна?!
Голова: Добре. А жиди?
Трохим: Та що я, з глузду з’їхав?
Юхим (механіку): Пускай уже! Робочій день к обіду йде, а ми лише п’ять одиниць кіно та книг заборонили.

Світло згасає, на екрані з’являється кіно.

Голова: Оце які красуні! Вкраїночки?
Трохим: Я шо-то сумніваюсь.
Юхим: А що це вона їсть?
Голова: Хіба ж так можно?!
Трохим: Краще ніж їбаться.
Голова: То правда. Всяко краще.
Юхим: І сере вона якось так. По-православному, духовно.
Трохим: Мазепа нею би пишався.
Голова: А може таки заборонимо?
Юхим: А що, стоїть?
Голова: Та ні.
Трохим: І в мене навіть не поворухнувся.
Юхим: Ото ж бо. Ніяких непрілічних бажань не викликає. Що тут заборонять?
Голова: Так вони ж голі!
Юхим: Бо срати у одежі неудобно.
Голова: Та хуй с тобою. Нехай буде.
Трохим: Хлопці, а може ну його, оте кіно та книги? Давайте у футбола там чи в карти зіграємо?
Голова: Як можна! Це ж наша робота!
Юхим: А чому сусіди із комітета економіки щодня у поло грають?
Голова: Бо у них дурість, а не комітет. А в нас серйозна справа! Ми врятувать страну повинні! А карти я ж їще вчора заборонив!
Юхим: То може просто забороним усім їбаться, та підемо в футбол?
Голова: Ти дурень, га? Як так можна? В країні криза! Де ти грошей знайдеш, щоб к кожному приставить по міліционеру? От років зо три пройде, підніметься ціна на сало, індекс Джонса зросте, тоді і будемо цю тему міркувати. А поки будемо робити так, щоб їм, падлюкам, не хотілося самим!
Усі разом: Голодомор, духновність і Мазепа!

Завіса.